からっぽになる

私は、いずれからっぽになる。

私からいろいろなものが流れていく。
だらだら流れていくそれは、
もともと私の中にあったはずのもので、
私から出て行って、私でないものになる。

私は最初は怖かった。
私がなくなってしまうこと、
私でなくなった、私であった内容物が、
私とされてしまうことが怖かった。
私とはなんだ。
いろいろ考えた。

考えてもしょうがない。
私からいろいろなものが流れ出していって。
きっとそれは私であったものであって、
過去形で、
そして、今の私にはもうないものなのだ。
どんどん私から中身が流れていって、
私は軽くなる。
けれど、私の中身はなくなっていく。
私は小さくしぼんで、
本当に、小さく小さくなって、
私の形を成していたものは、
本当に、空っぽになって行くのだ。

私は満ちたいと思ってはいけない。
もう、致命的な穴が開いていて、
そこを埋めることは不可能なのだ。
私はいずれからっぽになる。
悲しいことではないし、
自然現象の一つだ。

ただ、許されるならば、
願ってもいいならば、
少し私を覚えていてもらえるだろうか。
流れ出した私の内容物のことでもいい。
からっぽになった私の形でもいい。
あるいは、
満ちていた頃の私の顔でもいい。
少し覚えていてくれると嬉しい。

ああ、嬉しいなんて残っていたんだな。

私の中身が流れていく。
私はいずれからっぽになる。
嬉しいも悲しいも全部なくなって。
そのとき私は何になるんだろう。
虚ろな私は、それでも生き物なのかな。
ちゃんと、
みんなにわからないように笑えていたらいいのだけれど。
満ちていた頃と同じように笑えていたらいいのだけど。

願ってもいいのならば。
抱きしめてくれますか。
そうしたら、
満ちてた頃と同じように、笑えると思います。
その私が、生き物か人かはともかく。
私の欲求は、多分誰かの幸せだけになると思います。

そういう、からっぽの生き物がいてもいいと、思うのです。

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